ラーメン食べようと思っていたのに、なんとなく気が引けて帰ってきました。
こんにちわ僕です。
日記を書いたりなにかものを書くときに、notepad++というテキストエディタを使っているのですが、そろそろ別のものに切り替わりたい欲求があるなと感じています。
色々不便なんだけど、なんか癖が強くて離れられません。助けて。
すごい朝焼けを見た。
さっきひっさしぶりにニコ生で配信をしておりまして、そうしたら随分昔のリスナーさんだって言う方がこられまして『俺、自分のコテハン忘れちゃったよ』というのです。
僕もモバイルからだったので誰だかわからなかったんですけど、最後にコテハン思い出してくれて『あー！！！』って大はしゃぎしたら、そこで配信が終わりました。
配信中、いろんな匂いとか景色を思い出していました。
ずっと昔の話で、いつの間にか全部忘れていたこと。
大切にしようって思ってたこととかも全部忘れて、なんかクッキーの型みたいに、輪郭だけ残ってる。
『ミスタータイムカプセルだよ、お前は』と言われて、何じゃそれと思いましたけど、まぁ、たしかにそうかもしれない。
通知まだつけてくれてたのかなと思って、びっくりしました。
いや本当になんで来たよって思いました。
ニコ生が好きだったし、ニコニコも好きだった。
でもどっちかって言うと配信が好きで、枠に制限があって、それを取り合って、みんなで配信していた。
見てる人だって限られてるって薄々気がついてたけど、たくさんの配信者さんを押しのけて順番待ちして枠を取るのに、どれだけやっても僕は伸びなかった。
何年もやった。多分。
ここ随分と長時間配信をしなくなったけど、8枠とかを深夜にとってやっていた。翌日仕事なのに。
本当に楽しかった。無目的だった。
あっという間の30分で、いつも来てくれた人からは度々、話が下手くそ、コメントを拾わなくていい、と指摘された。
でも、そんなふうに指摘をされても、僕は何も変わらず、話がちゃんと最後まで落ちをつけることが、今だにできない。
ずっとそうだったと思う。ちゃんと終わらせたことが今までないんじゃないかっていう、そういうのんべんだらりとだらしなく毎日をなんとなく生きてる。
だけど、生きてるだけで丸儲けっていう言葉があるように、本当に生きていること、街の空気を吸い込んで、僕は、僕だけはここにいるんだって言うことをが自分だけが自分をきっちりと見つめられる今が、やっぱいいなって思った。
ずっと、ここ最近怖いし将来について本当に怖い。明日の我が身がどうなるか、本当にわからない。
年を越して、屋根のあるところで夜が過ぎ去るのをきちんと待てるだろうか、とか、本当にオリンピックが来てる頃に僕がちゃんとなんだかんだのんべんだらりとしているだろうか？とか。全部不安。
けど、不安だと言ってても仕方ないし、ずっと、そうやって生きてきたんだし、これからもそうやって生きていくんだ。
24歳の僕は、5日痕あエキサイティングな人生じゃなくなるだろうって、結構楽観的だった。
大学を出て無職だったから。全然自分はだめだったって思ってた。
でも、今のほうがずっと駄目。36歳の終わりにして、まちの中で僕だけが輝いてないように感じるぐらい怖いし不安だ。
でもそれだって自分で選択してきた道で。
後ろを振り返ってもそこには壁しかないのだから、ちゃんと前を向くんだよって、自分にハッパをかけるしかない。
大丈夫だよ。たぶん。今までもなんとかしてきた。もちろん結果論なんとかなっるっていうのはあるけど、そうなるようにきっちりやってきたはずだ。
そこさえ見失わなければ、僕は僕でいられる。大丈夫。僕は。こんなことをいくつになっても言ってる。昔の日記は全部消えてるけど、同じような弱音を吐いているはずだ。
ということで、生誕祭があります。
良くなくても来てください。
今年はボジョレーの解禁前なのでないです。
迷惑にならない範囲で大騒ぎしましょう。
誰もこなければ一人で、ビールのんで帰ります。
twipla.jp
誕生日ほしいものリスト。
宇宙さんの生誕があります。
月刊今川宇宙は生誕で最終回だそうです。
盛大に盛り上げていきたい。
僕が自撮りをするのは、遺影がないからです。
人からほとんど写真取られないので。。。
18年ぐらい前、東京に来る直前に近所のおじさん？おにいさん？から『モー娘。のサインもらって帰ってきてよ』と言われたことを思い出してます。
その人とその後あってないですけど、モー娘。には会えないかもだけど、もっと別の方面でびっくりするような人に合うことになるよ。
たまに、そんな昔の自分を思い出したりするので、あぁ、冬なのだなと。
父が死んで10年かな。
本当に早いな。
初めてのトークライブやりました！！！やったんだよ！！！すごいよね！！！ほんとうに！！！すごい！！！
